(Source de l’illustration: Libeo.)

Non pas que je reprends la plume. Loin de moi ce calice. Je n’ai simplement pu me résoudre à ne plus avoir ma tronche en ligne. Gros ego qui ne passe plus dans les portes ? Non. Simplement 16 ans de présence Web quotidienne derrière la calotte. C’est comme demander à un ivrogne de ne plus boire une goutte alors que l’alcool coule à flot partout autour de lui.

Pour l’instant, NDLM végétera sans ajout. Cependant, un jour qui n’est pas venu, mais qui n’est pas loin et qui viendra, les gens de Libeo franchiront un pas supplémentaire dans la cybermédiasphère pan québécoise et, à ce moment, je vous expliquerai ce qui arrivera à NDLM en sa formule actuelle.

Merci à tous ceux qui m’ont engueulé pour avoir songé à fermer NDLM ad perpet.

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(Source de l’illustration: NDLM)

Et cela m’a permis de me faire une tête sur la suite de ce site Web, une créature qui nécessite une présence constante. Par exemple, je l’ai laissé aller cinq jours et j’ai, ce matin, une vingtaine de commentaires en attente de modération et plus de 14 000 pourriels dans le couloir de la mort (prise d’écran un peu plus bas). Dans ma boîte de courriels qui est pleine à craquer et que je n’ai pas eu le temps de tout lire, il y a plusieurs propositions pour donner suite à ma phrase où je disais que j’étais prêt à donner NDLM pour qu’il puisse continuer. Continuer autrement, s’entend.

Puis je me suis souvenu de la dernière fois où j’avais agi ainsi. C’était en 2006 et j’avais donné mon forum de dépannage. Or, dans les mois qui suivirent, il fut détruit et tout fut perdu (heureusement qu’il existe une image encore lisible sur la Wayback Machine). Je m’étais alors juré qu’on ne m’y reprendrait plus.

(Source de l’illustration: NDLM. Cliquez pour l’agrandir.)

J’ai au-dessus de 1500 articles dans NDLM, la plupart commençant à avoir de la barbe, des textes dont le rôle essentiel, advenant qu’on les garde, sera de cautionner la nouvelle administration en raison de ma soi-disant crédibilité. Si elle est cool, la nouvelle administration, il n’y aura pas de problème. Mais si elle ne l’est pas vraiment, si elle s’égare dans les méandres du marketing et du prêt-à-porter idéologique ?

Comment alors pourrai-je exiger que mes textes disparaissent ? Et comment m’assurer que la philosophie de base soit respectée ? Devrai-je passer du temps à vérifier, à faire la police, pour que mon nom ne serve pas, éventuellement, à des machins publicitaires à odeur de soufre ? Rappelez-vous que là où il y a des hommes, il y a de l’hommerie. D’un autre côté, si on retire mes textes, pourquoi continuer NDLM ? Ne serait-il pas préférable de lancer quelque chose autrement, ailleurs, avec d’autres joueurs ?

Tout cela pour dire que j’ai fait un peu machine arrière à ce sujet.

Autrement dit, le 31 mars prochain, je mettrai NDLM hors ligne. Je le stockerai ici chez moi dans un disque tabletté. D’ici là, vous êtes les bienvenus pour vous y promener et y glaner des trucs pouvant vous être utiles. Il vous faut me comprendre. Ma nouvelle carrière est partie en grand en termes d’heures travaillées et d’effet de jouvence.

Merci encore à tous.

Voici le mot de la fin : la forêt du Grand Méchant Loup est située dans les Laurentides, au nord de Montréal.

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(Photo trouvée ici)

De ces raouts de départ, j’en ai vu de toutes sortes. Des fous, des joyeux, des plates, des tristes. Le plus enviable? Le party de retraite de cet informaticien où on avait non seulement produit un documentaire vidéo présentant une rétrospective de sa vie, mais où on avait édité à compte d’auteur un recueil des pensées qu’il publiait chaque semaine dans le bulletin interne, feuillet imprimé, puis électronique, de l’entreprise. Quand il a vu le livre, il a pleuré, le bonhomme. Plusieurs lui ont alors servi une chaleureuse accolade.

On m’avait convié pour que je relate l’événement dans le journal, mais je n’ai rien fait. Cette fête était une non-histoire, un bête étalage de bonheur, d’émotions, une fabrique de souvenirs dits impérissables. Voir si un canard publierait une histoire où tout le monde il est ému, tout le monde il est beau et tout le monde il est gentil-content … Il ne m’en a jamais voulu, le retraité. Je le sais pour l’avoir revu en 1999. Il avait repris du service à son compte comme programmeur COBOL en raison du bogue de l’an 2000 et il m’avait alors confié faire du cash comme il n’en avait jamais fait.

La fête la plus triste ? Celle de ce pauvre diable qui était entré avec les scabs lors de la grève à la Consol de Shawinigan en 1955. Sa femme, docteure autoproclamée en économie domestique et en management ménager, l’y avait reconduit en le traînant littéralement par le lobe de l’oreille. Pour la soirée officielle, une commandite des Ressources humaines, il y avait seize retraités, quinze grandes tables entourées de convives, quinze liesses dignes de souvenirs, et il y avait une table, la seizième, plus petite, mal garnie, isolée, celle du scab d’il y a quinze ans.

Autour, nous étions deux personnes – excluant ce bien triste parent – et il y avait une dizaine de chaises libres. C’est long deux heures à non-parler de toutes sortes de riens. Pire, pas plus que la veille ou l’avant-veille, les travailleurs et les contremaîtres n’étaient venus lui adresser la parole, lui souhaiter bonne chance pour le reste de sa misérable vie. Un an plus tard, il était devenu frère convers (frère lai) chez les Franciscains de Lennoxville.

La plus insupportable ? Imaginez une vingtaine de personnes autour d’une grande table avec, tout au bout, le retraité du jour, un binoclard au faciès vraiment sérieux qui sort un texte de sa poche et qui se lève. Entendez le tintamarre des cuillers sur les verres à vin, les rires protocolaires et les shhhhhh de plus en plus pressants. Oyez les vingt minutes interminables qui suivent où le bonhomme, de sa voix de fausset, assène leurs quatre vérités à tous les collègues présents, incluant quelques absents. Les mots sont blessants, vicieux, le ton est insupportable et le climat insoutenable.

(Source de la photo: Est Républicain)

De vieux contentieux sont ainsi réglés. Quelques invités tentent de rétorquer au travers du brouhaha qui s’ensuit, mais quinze minutes plus tard, tout le monde a quitté, sauf le jubilaire qui entreprend de vider les bouteilles et moi, peut-être moins écorché que les autres, qui finit mon verre en mémorisant l’événement. Je me suis alors juré que si jamais je me découvrais une quelconque homosexualité alors que je serais numéro deux à la comptabilité, je ne ferais pas de stepping-out quinze ans avant de prendre ma retraite. J’ai salué de la main le vieil écorché vif et je ne l’ai jamais revu.

La plus folle ? J’aurai l’air con au bout de ce paragraphe, mais je vous la raconte quand même. Cette fois, le retraité était un très haut gradé d’une grosse boîte de Montréal. Bien que n’ayant jamais gardé les cochons avec lui, j’ai été, moi et quelques centaines d’autres, conviés à son party de départ. Imaginez des tables le long des murs avec des barmans, des verres et des bouteilles. Imaginez les cadres dans leur complet à 1 500 $, l’œil en chasse et le sonar en mode alerte rouge.

Ce que je sais, c’est que je n’ai jamais pu approcher le jubilaire pour lui souhaiter bonne retraite avec ses millions. Mais ce que je ne sais pas, c’est comment je me suis ramassé avec cette fille que je ne connaissais pas dans une piscine intérieure à sec, trop saouls pour pouvoir en sortir. Je n’ai jamais revu cette fille, je ne sais pas si la piscine a depuis été réparée et j’ignore sur quelle planète le retraité est parti assumer son oisiveté cossue. Pour tout vous dire, je ne me rappelle même plus dans quel hôtel du centre-ville cette fête a eu lieu !

Ainsi, dans ma tête, la retraite est une étape de vie, normalement la dernière, que l’on inaugure, que l’on souligne, que l’on fête en grand. Parfois ça vire au vinaigre, parfois ça ressemble à une grosse brosse et parfois ça se passe tout en douceur. Mais encore faut-il avoir des collègues, des gens pouvant être bien placés pour mesurer l’impact de la carrière qui vient de frapper son terminus.

Le party est un rituel de passage. À défaut de party, il n’y a pas de rituel, donc pas de retraite.

(Source de la photo:Wikipedia)

Chez les Romains, on plaçait une pièce de monnaie dans la bouche d’un plébéien décédé afin de payer son voyage sur le Styx, ce fleuve amenant les défunts à la vie éternelle. Cette croyance avait été importée de la Grèce où, là-bas, il s’agissait de deux pièces de monnaie que l’on plaçait sur les yeux. Les Grecs ont toujours été plus dépensiers que les Italiens. À défaut de ce rituel de passage, il ne pouvait y avoir de félicité éternelle; la personne était vouée à l’errance dans le vide.

Autre détail digne de mention, fêter une mise à la retraite signifie que l’on reconnaît publiquement qu’Untel ou Unetelle n’est plus salarié(e), mais pensionné(e). Cela signifie que cette personne reçoit désormais une fraction (variable selon l’organisation) de son salaire moyen des X dernières années et il en sera ainsi pour le reste de ses jours.

Dans mon cas, je n’ai rien de cela. Depuis la fin des années 70, j’ai vécu de piges plus ou moins régulières, mais heureusement constantes, ici et là, partout et nulle part. Et depuis une bonne quinzaine d’années, je travaille isolé, chez moi, dans mes trucs, avec mes marottes et mon libre arbitre. Je discute du bout du gras surtout au téléphone, rarement entre quatre yeux. Il y a des gens avec qui je télébadine amicalement au moins une fois par mois qui ne m’ont pas vu la tronche depuis cinq, sept, dix ans. Je ne m’aide pas en n’allant presque jamais aux conférences de presse et en fuyant les événements mondains. J’habite isolé, au bout d’un chemin, avec plein d’arbres et de grosses roches.

Bref, ne disposant pas de la qualification de départ, je n’ai pas accès au rituel de passage. Chez les Romains, les morts dont les proches n’avaient pas les moyens de sacrifier une pièce de monnaie pour leur voyagement étaient jetés à la fosse commune. Brrr ! Ce qui signifie que techniquement, je ne peux prendre ma retraite.

Par contre, j’adore faire de la recherche, scénariser, réaliser, monter. Quand je suis dans ce monde, je ne suis plus, mais alors là, vraiment plus, dans celui-ci. Le problème, c’est que pour m’y adonner vraiment, il me faudrait être retraité, ce qui implique un party, un vrai, avec des bouteilles, du fromage et des raisins, par opposition à une cyberfête pleine de LOL et de MDR. Suis-je foutu ? Est-ce que cette privation de rituel signifie que je ne pourrai jamais décrocher, que je demeurerai enchaîné à mon poste de travail jusqu’à ce que mort s’ensuive ? Non !

1966	1970	1984	1999	2012

(Source des cinq photos: NDLM. Cliquez sur les vignettes pour rire de moi.)

Suivez mon raisonnement. Les grandes phases de ma vie professionnelle se définissent ainsi : militaire, enseignant, communicateur, cadre en télé et journaliste. Comme le temps presse – dans deux mois j’aurai 69 ans (je suis du 27 mars 1944) et j’ai une trouille bleue de merder le peu de temps qui me reste avant le grabat, les couches zé les pelules – j’ai décidé de rajouter une dernière catégorie à mon CV, celle de documentariste.

La bonne nouvelle ? Pas de rite de passage, pas de retraite possible. Pas de retraite, pas d’en-ti-vieux-tisation lente, sinueuse, implacable et léthale. Je sais de quoi je parle; j’ai enterré ma maman de 94 ans en novembre dernier. La mauvaise ? Mon nouvel état de documentariste (non retraité qui travaille sérieusement à longueur de semaine) implique qu’il me faut mettre un terme, aujourd’hui, à ma phase journalistique, une maudite belle vie commencée à temps très partiel dans les années 70 et dans laquelle j’ai croqué à temps plein à partir de l’automne 1984.

Ainsi, je n’entretiendrai plus ce webzine. Par contre, je le garderai accessible un certain temps jusqu’à plus soif. Si quelqu’un veut prendre la relève, qu’il me fasse signe, je suis donneur (par opposition à vendeur). Je suis facile à rejoindre à mon adresse de courriel habituel (évitez les réseaux sociaux d’où, bientôt, je disparaîtrai).

Merci du fond de mon cœur, à vous tous qui m’avez donné tant de plaisir en me lisant et en commentant mes histoires parfois alambiquées. Généralement, l’information contenue dans ces commentaires a grandement bonifié et complété mes articles.

Merci également à ceux qui m’ont donné leur témoignage d’appréciation en espèces sonnantes et trébuchantes par le truchement de PayPal; cela m’a aidé à tenir le fort.

Et un merci particulier – ici j’insiste – à ceux qui m’ont fourni gracieusement des textes; cela a permis la mise en ligne de la formule Web actuelle.

Il est plus que temps que je quitte le métier et je le fais sur une note heureuse, mes deux dernières années m’ayant emballé professionnellement.

À moi maintenant la belle vie de documentariste !

Ce fut vraiment un plaisir. À un de ces quatre !

(Source de la photo:NDLM)

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(Source des illustrations de cette chronique: NDLM à partir d’une photo prise sur NextGen Blogspot. Cliquez, elles vont toutes s’agrandir.)

Rien d’autre qu’une simple illustration bien patente de l’aberrante misère qui caractérise de très larges pans de l’industrie mondiale du logiciel. Le cas que je vous soulève ce matin est celui de Paint.Net. Avant d’élaborer sur ma dénonciation courroucée, voici quelques mots largement illustrés sur les mérites de cet excellent gratuiciel, un produit qui pourrait n’importe quand remplacer Photoshop d’Adobe, en beaucoup plus convivial, dans 95 % des cas (en tout cas dans le mien). Vrais grands pros qui gagnez votre vie en photoshopant ceci et cela, veuillez vous abstenir.

Allons-y avec quelques prises d’écran qui sauront possiblement vous impressionner.

Voici d’abord la photo originale qui nous sert à admirer la grande convivialité de l’interface de Paint.Net 3.5.10, une sorte de mélange entre Paint de Microsoft et Photoshop d’Adobe.

Il y a tous les effets les plus recherchés. Par exemple, ici, on a la fonction de croquis.

Vous aimez l’effet surréaliste du cabossage ? Faites un Dali de vous-même. Ici, de quoi faire rougir Photoshop de honte si, bien sûr, on estime que cette fonction peut nous être utile.

Ici, on joue avec l’éclat.

Les amateurs de rendu minimalistes pourront prendre leur pied.

Une interface de réglage des niveaux qui vaut le détour.

Continuez à vous faire détester de votre imprimeur en foquant la postérisation de votre illustration.

Ici, une des façons de flipper à l’horizontale.

La bonne vieille méthode d’ajustement de la luminosité par courbe.

Monsieur Photoshop doit être mort de rire quand il aperçoit ce résultat issu de l’utilisation de la baguette magique. Mais quand même, avec un peu de pratique …

Le queneuil de la pitoune grossi à 2048 %.

Le tampon duplicateur tellement apprécié dans Photoshop …

Bref, Paint.Net est un excellent produit, un gratuiciel qui plus est. Pourtant, il y a un problème. Le voici.

La vignette de gauche représente la page d’accueil de Pain.Net. C’est là où on va pour se le télécharger. Que voit-on en bleu foncé ? Un bouton de téléchargement soi-disant pour Gimp (si on regarde de près). Et que voit-on en vert limette ? Un autre bouton, celui-là pour TeamViewer. Quant au vrai bouton permettant d’obtenir Paint.Net, il est en haut, à droite, dans un barbot graphique qui ressemble à une annonce Ad Sense de Google. Or, si on clique sur le bouton bleu, on obtient un avertissement d’infestation par son antivirus (vignette de droite, ci-haut). Quant au vert, il semble propre. Bof ! Quoi qu’il en soit, il y a là matière à confusion et il est très facile de se faire attraper.

Mais même si on clique sur le bon bouton, on se refait présenter un piège. Le bouton bleu est, cette fois, encore plus évident. Évidemment, si on est vigilant, on remarque un bouton Download Now DotPDN tout en bas. C’est là qu’il faut cliquer. À preuve, la vignette de droite où, cette fois, il n’y a qu’une grosse pub facile à ignorer. Le lien de téléchargement qui nous intéresse est ici facile à retrouver.

Parce que je suis bon, voici l’adresse URL qui permet d’éviter tout ce bordel : cliquez ici.

Les programmeurs derrière Paint.Net l’ont développé dans le cadre d’un projet étudiant (sur plate-forme Dot.Net) commandité par Microsoft. Il a même été question que leur bébé remplace Paint, le petit logiciel inclus dans Windows. Mais, ça ne s’est pas fait. Depuis, les auteurs en assument bénévolement l’entretien, le développement et le soutien.

D’où le recours aux tactiques publicitaires, dont certaines ont une odeur de soufre. Je suis bien placé pour chialer. Il y a une pub intermittente sur NDLM qui vante les mérites de Babylone, un produit que j’ai dénoncé à quelques reprises. C’est devenu ainsi. Pour survivre en techno, si on n’a pas d’argent, si on n’est pas soutenu par une redoutable machine marketing, il faut désormais songer à faire le trottoir.

Perso, plus ça va, plus cette perspective me pèse !

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(Source de la photo: Sony)

On en est rendu là. Semblerait-il qu’une façon assez fréquente d’endommager fatalement son petit appareil est de l’échapper dans une cuvette. On l’aura placé, temporairement, dans la poche de sa chemise et on se penchera (pour une raison que je ne peux imaginer) vers le bol. Plouf ! Voilà le cell dans la flotte.

À lire le cyber Infoman hollywoodien Khan Manka, on comprend que cette caractéristique aquatique ait pu intéresser la presse spécialisée qui est sur place à Vegas. La dernière prestation de ce désopilant fumiste passera dans l’histoire du CES comme en ayant été une des « cloches annonciatrices du déclin » à défaut d’être reconnue comme pièce d’anthologie de bon goût (les Asiatiques ont beau briller à ce méga raout, Apple n’est pas de la partie et Microsoft ne l’est plus). Prenez quand même deux minutes pour la lire tout en gardant à l’esprit que les soi-disant vomitoriums du Caesar’s Palace sont généralement plus propres qu’une cuisine de Macdo!

Chic ! Un ordiphone à l’épreuve de l’eau. On va pouvoir texter dans son bain, sur un pédalo, sur une planche à surfer, sur le quai de Matane ou au petit coin, quelque part à Vegas. On va pouvoir répondre à son patron en direct de sa piscine creusée ou de son Sea-Doo. Mais comme ce produit Sony est également à l’épreuve de la poussière, ma cadette qui est en appartement dans Rosemont va pouvoir l’utiliser chez elle. Merci, les Nippons!

Cela étant persiflé, l’Xperia Z n’est quand même pas matière à cuvette. C’est un bidule sous Jellybean (Android 4.1, voire 4.2) qui, en plus de ses fonctions normales de téléphonie ( si si !) et de communication, dispose d’un appareil photo de 13 mégapixels (5 de plus que le iPhone 5) pour une résolution de 1080p, ainsi que d’un écran HD de cinq pouces. Quasiment une petite tablette ! Son processeur, lui, est un quadricoeur Snapdragon qui est assisté d’une mémoire vive (RAM) de 2 Go. C’est fort, ça, mon homme!

Vous allez dire, « Bof, encore une baloune marketing » ou encore « Le CES n’est plus que du vent ». Peut-être aurez-vous raison. Mais peut-être émettrez-vous un jugement un peu expéditif. Rappelez-vous que tous ces gadgets qui ont refaçonné la techno en entreprise au cours des cinq dernières années ont presque tous été lancés au CES. Parlez-en à RIM qui était roi de la route avant ces déferlements annuels.

Qu’on aime cela ou non, c’est encore là où ça se passe. Et quand Sony lance un ordiphone à l’épreuve du choléra avec un écran HD de cinq pouces, ce n’est que le reflet d’une tendance. En ce sens, si vous nous croyez surgadgetés, c’est que vous n’avez encore rien vu.

Cela dit, si vous entendez visiter Las Vegas en 2013, tâchez d’éviter quand même certains recoins du Caesar’s Palace.

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(Source de l’illustration: Adobe)

Je vous parle ici de la CS2 au complet pour Mac et pour Windows que l’on peut se procurer en cliquant sur ce lien. (1) C’est un coffret multimédia qui date d’avril 2005 et qui inclut Photoshop CS2, Audition 3.0, Acrobat 3D 1.0, Acrobat Pro 8.0, Illustrator CS, InCopy CS2, InDesign CS et Adobe Premiere Pro 2.0. Rien de moins !

Quelques-uns parmi ces produits offerts – désormais des gratuiciels - ne sont vraiment pas piqués des vers. Pensez à Acrobat Pro 8.0 ou à Audition 3.0, des logiciels qui valent encore aujourd’hui leur pesant d’or. D’autres, p. ex. Photoshop CS2, peuvent nous laisser de glace tellement les améliorations ont été considérables depuis leur lancement, ne serait-ce que du côté vitesse.

Mais si on n’est qu’utilisateur occasionnel, autrement dit, si on ne gagne pas sa vie, celle qui bat au jour le jour, en se servant de ces gros logiciels, ils peuvent être parfaitement convenables. Je connais des gens dont la version de leur coffret Adobe est plus ancienne que la CS2 et ils n’en changeraient pas pour tout l’or du monde.

« Sur PC, ça fonctionne bien, nous écrit Georges. Mais quand on utilise Windows 7 64 bits, il faut bien faire attention de l’installer dans le dossier Program Files (x86). Sur Mac, je ne l’ai pas testée, mais elle ne semble compatible qu’avec les plus vieux processeurs PowerPC G4 et G5 ou en mode émulation jusqu’à Snow Leopard. Officiellement, continue notre collaborateur, je crois que c’est pour permettre à ceux qui avaient acheté la CS2 de la réinstaller. Les gens d’Adobe semblent avoir fermé les serveurs nécessaires pour l’activation en décembre, mais ils ne semblent pas faire de distinctions. »

En réalité, il faut être muni d’un numéro de série particulier à la CS2, soit six segments de quatre chiffres. Où on l’a, ce foutu numéro, par exemple parce qu’on a un jour acheté la CS2, où on ne l’a pas, auquel cas j’ai l’hypocrisie de ne pas vous dire quoi faire.

(Source de la prise d’écran: NDLM. Cliquez pour l’agrandir. Ici, Premiere Pro CS2 sous Win 7.

(Source de la prise d’écran: NDLM. Cliquez pour l’agrandir. Ici, Premiere Pro CS2 sous Win 8.

(Source de la prise d’écran: NDLM. Elle ne s’agrandit pas. Ici, Premiere Pro CS2 sous Win 8.

J’ai testé ce coffret logiciel typiquement Win XP sous Win 7 et Win 8. Pour ce faire, j’ai installé un de ses porte-couleur, Premiere Pro CS2, un produit qui pourrait parfaitement convenir à tout amateur sérieux (par opposition à professionnel) de montage vidéo. Les trois prises d’écran qui précèdent vous démontrent que tout a baigné dans l’huile.

Merci Monsieur Adobe et, bien sûr, merci Georges !

(1) NDLR : Si, dans l’adresse de téléchargement, on remplace « cs2 » par « cs3 » ou par « cs4 », ça ne fonctionne pas. La « passe » ne semble fonctionner qu’avec CS2.

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(Source de la photo: Wikipedia)

Je m’y revois en train de grelotter, les deux pieds dans un brouet horrible, sûrement toxique, un transfert en papier frigorifié entre les dents (comme dans la chanson). Mes yeux obstrués par leur débit lacrymal sont figés vers la gauche (l’horizon n’est qu’une masse translucide et opaque de grisaille déprimante), dans l’espoir d’y voir apparaître un autobus. Et quand cela se produit, toujours trop lentement, quand on a pris place dans le véhicule le plus loin possible des portes, on a besoin de tout le trajet pour commencer à se réchauffer. Et encore !

J’ignore si Sam Vermette (photo ci-après) et Guillaume Campagna (photo ici à droite) ont pu vivre un tel cauchemar, mais ils m’affirmeraient avoir laissé des bouts de doigts dans la slotche de l’intersection Jean-Talon/Saint-Denis que je les croirais. Car ces gars ont développé Transit, une application iOS qui permet de geler le moins possible. Selon leur terme, il s’agit d’un planificateur de trajet. (1)

En fait, c’est un utilitaire qui indique l’arrêt d’autobus le plus près, qui affiche les horaires, incluant le temps d’attente en cours (il reste trois minutes, deux, une, coucou, voici le car !) et qui permet de maîtriser les correspondances.

Comme le iPhone connaît notre géolocalisation, comme les serveurs du tandem Vermette Campagna ont en mémoire les données GTFS (circuits et horaires) de la Société de Transport de Montréal (STM), l’info devient immédiatement accessible. On sait ainsi qu’il est inutile de cesser son flânage dans le dépanneur pour aller se les geler dans la slotche avant six minutes; le bus est encore loin. (Source des deux photos: Twitter)

Et ce n’est pas seulement bon pour Montréal. Ça marche en fait avec 90 sociétés de transport à travers 30 villes nord-américaines, incluant Québec, Ottawa, Toronto, Winnipeg et …. brrrrrr … Saskatoon, villes qui rivalisent habituellement quant à l’extrême froideur de leur gadoue.

Si on entend décrocher du froid en visitant, disons, San Francisco (destination où il m’est arrivé de geler …), Transit peut rendre d’inestimables services. Pour l’avoir pratiqué à maintes reprises, le système de transport en commun de cette ville magnifique n’est pas de la plus grande limpidité. Le duo BART et MUNI va finir par se laisser apprivoiser, c’est certain, mais il va falloir mettre le temps. D’où l’intérêt d’un produit comme Transit : plus besoin de demander quoi que ce soit aux habitués. Idem pour des villes comme New York, Boston, Chicago, Los Angeles, et plusieurs autres.

(Source de l’illustration: Transit)

À ce qu’il semble, il y aurait eu plus de 350 000 téléchargements du produit sur le App Store d’Apple depuis le lancement initial de juin dernier. D’où le fait que 20 000 utilisateurs quotidiens (ou 60 000 hebdomadaires) s’en serviraient présentement. Selon Sam Vermette, “entre septembre et décembre dernier, Transit a été l’application de navigation no 1 au Canada, jusqu’à ce que Google lance sa nouvelle application de cartes. Depuis, nous sommes no 2″.

“Transit nous a amené des offres d’emplois d’un peu partout, poursuit-il, mais nous préférons continuer à le développer en espérant contribuer à faire briller Montréal (et le Québec) sur la scène technologique internationale.”

Le prix ? Beau bon pas cher ! Il est possible de se le procurer et de s’en servir gratuitement. Si cette méthode permet d’obtenir la partie essentielle de l’info, elle peut nous garder sur notre faim, comme le démontrent les deux premières prises d’écran ci-après. Cliquez, elles vont s’agrandir.

(Source des prises d’écran: NDLM)

Pour tout savoir, il est préférable de s’abonner, ce qui coûte littéralement des pinottes. On parle en effet de 1 $ par mois ou de 3 $ pour six mois ou de 5 $ par année. Hum ! Ce prix dérisoire a quand même le rôle – odieux pour certains – de constituer une sorte de carcan forfaitaire. Ne serait-il pas préférable de vendre tout simplement l’app 5$ ou 10 $ ? C’est un prix que je paierais les yeux fermés (probablement en raison de mes larmes figées par le vent glacé…)

Voilà pour Transit ! La question qui se pose, maintenant, est de savoir à quand une app permettant de nous indiquer le nombre de minutes résiduelles avant que le caissier du dépanneur ou du café à qui notre non-consommation déplait, ne nous jette dehors dans la froidure ?

(1) Transit n’est pas unique en son genre. Ce genre de logiciel commence à être répandu, incluant sur Android et pour les BlackBerry. Par exemple, cliquez ici.

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(Source de la photo: LG)

Voici cette chronique:

Laissez-moi vous décrire une scène de la vie quotidienne, tel qu’elle se déroulera dans cinq ans d’ici. Et avant que vous ne m’accusiez de sombrer dans la science-fiction, permettez-moi de préciser que je ne fais que vous produire en synthèse ce que m‘ont récemment raconté, en des occasions différentes, quelques hauts dirigeants de multinationales informatiques.

Imaginez que vous êtes au volant de votre bagnole et que des travaux sur la 40 (pour la dixième année consécutive) vous bloquent à la hauteur du Pont Charles-de-Gaule. Vous en profitez alors pour sortir votre ordinateur palmtop (du genre PalmPilot III de 3Com) de votre poche de veston et vous vous connectez très rapidement au site Web de votre épicier Métro-Richelieu. Avant de pouvoir recommencer à rouler, vous avez le temps de faire votre épicerie de la semaine et de payer par virement électronique.

Peu après, un indicateur attire votre attention sur le fait que votre réservoir d’essence est presque vide. Ça tombe bien, vous apercevez la bannière de Pétro Canada, un réseau de stations-service auprès de qui votre entreprise est accréditée. Vous immobilisez votre véhicule près d’une pompe et insérez votre carte d’employé, une carte à puce pleine d’information vous concernant, de l’info que vous-même et votre employeur contrôlez conjointement en tout temps.

Dès lors, la pompe vous reconnaît, sait que vous préférez le sans-plomb régulier, que vous avez droit à un escompte de 15 % en tant qu’employé d’une entreprise accréditée, que vous aimez le vélo de montagne, que vous souhaitez être servi en français et que vous avez droit à deux canettes de Coke. Sans vous demander votre avis, elle fait automatiquement jouer un petit commercial relatif aux vélos de montagne sur son écran télé, et s’affaire au plein.

Puis, une fois votre réservoir gavé, elle vous demande de valider le montant de l’achat en appuyant sur une touche à l’écran. Encore une fois, un virement électronique est effectué à partir de votre compte. Et là, tenez-vous bien, en plus de vous remercier de l’avoir encouragée, elle vous incite à aller voir sa collègue, la distributrice de Coke juste à côté, où deux canettes vous attendent. Vous y allez et y glissez votre carte à puce. Automatiquement, schlak schlak, deux Cokes vous sont libérés.

Ici, la transaction a été un peu différente des autres. Il a fallu que la pompe communique avec la distributrice par lien TCP/IP (ces machines sont en réseau grâce à un gros logiciel client/serveur fabriqué par la géante allemande SAP) pour l’informer qu’ayant fait le plein, vous aviez maintenant droit à deux canettes, pour peu que vous vous identifiiez grâce à votre carte d’employé.

Vous repartez et, avant d’aligner votre rue résidentielle, vous faites un arrêt chez votre épicier où un commis vous place votre commande sur le siège arrière. Vous lui remettez son pourboire – l’argent liquide ne vous servant guère plus qu’à cela – et vous gagnez votre domicile. Une fois à la maison, vous constatez que l’épicier a ajouté gracieusement un coffret de 120 crayons couleur. En effet, son PC qui a validé votre commande lui a indiqué que c’était l’anniversaire de votre cadette. « Le snoreau ! » dites-vous en souriant.

Vous trouvez que j’exagère ? Vous ne me croyez pas ? Découpez cette chronique, placez-la dans un tiroir et ne la ressortez pas avant novembre 2003. Vous m’en reparlerez alors !

Il est probable que personne n’ait suivi mon conseil puisqu’en novembre 2003, on ne m’a pas injurié et que j’ai continué à sévir pendant encore deux ans au Journal de Montréal.

(Source de la photo: Nextgenlog Blogspot)

Ce qui est pathétique, ce n’est pas ma prose apparemment naïve. C’est le fait que le scénario étalé ne provienne pas de mon imagination, mais de présentations vues et entendues chez SAP, Microsoft ou Oracle durant les années 90. Je revois la pompe à essence. Pas n’importe quelle, une pompe IP. Une pompe capable de parler à la distributrice de cola, elle-même, en situation de lire le fichier que mon frigo m’avait téléversé dans mon PalmPilot III (hum !) plus tôt dans la journée.

Quand j’étais petit et que je lisais les comiques dans Le Soleil du samedi, il y avait toujours ces séries futuristes où l’espace aérien urbain était couvert de petits avions. Comme l’industrie aéronautique battait son plein dans les années 50, il était normal d’envisager que cinquante ans plus tard, tout le monde aurait son véhicule aérien et que le plancher des vaches ne servirait plus qu’aux animaux et aux voleurs. Quel rêve insensé ! Imaginez aujourd’hui plus d’un million et demi d’avions personnels sur une base quotidienne dans le ciel de la métropole québécoise !

Le raisonnement : puisqu’il y a des avions, tout le monde en aura un. Transposé en techno, ça donne : puisqu’il y a le protocole Internet, tout ce qui sert à l’humain aura son adresse IP. Par exemple, au cœur d’un embouteillage, le iPhone pris en charge par le dispositif embarqué de l’automobile communique avec la cuisinière IP pour démarrer le rôti, avec la cafetière IP pour que le café soit prêt, avec le système domotique pour préparer l’ambiance et ainsi de suite. Ce faisant, le iBidule reçoit un avis du frigo comme quoi il n’y a plus de lait ou que le beurre tire à sa fin et de la porte avant comme quoi les Témoins de Jehova sont passés dix minutes plus tôt.

Heureusement, l’espèce humaine ne fonctionne pas ainsi, du moins dans l’ensemble. Puisqu’on a peur du feu, on évite de démarrer son fourneau à distance. Puisqu’on aime le café, on dédaigne les percolateurs ou les cafetières filtre … ainsi que le café devenu épais pour avoir trop été gardé sur le réchaud. Puisqu’on n’est jamais pressé à ce point, on n’a pas besoin de parler à son lave-vaisselle depuis son automobile. Et comme on n’est pas con à ce point, on ne voit pas grand intérêt à ce que le frigo rappelle au iPhone qu’il est vide.

(Source de la photo: Panasonic)

Me semble que ça va de soi. Alors pourquoi fait-on en sorte que ce mythe soi-disant futuriste continue ? Pour la énième fois, le CES de Las Vegas de la semaine prochaine sera l’hôte de tels produits. Ici c’est LG et ses laveuses IP. Là, c’est Whirlpool. On appelle ces bidules Smart Appliances et il y en a pour tous les goûts.

Le pire, c’est que tout cela ne tient vraiment pas compte de la loi de Nelson : s’il est possible qu’un bidule cesse de fonctionner, il va le faire. Et il va le faire du mieux qu’il le peut. Il va le faire en essayant d’entraîner avec lui d’autres bidules dans l’espoir de créer le pire bordel possible.

Alors, imaginez votre voiture, votre maison, votre vie, toutes emplies de iGadgets bavards et névrotiques qu’il faudra entretenir, réparer, changer, interfacer avec un connecticiel, mettre à niveau, redémarrer, franciser, etc. Quelle horreur !

La logique ? Au lieu de fabriquer des électroménagers qui durent (vous vous rappelez l’époque où les frigos, les laveuses et les cuisinières fonctionnaient encore au bout de 20 ans ?), on leur donne la parole. « Dis patron, ça fait six ans que je te lave tes bobettes et tes chaussettes. J’en peux plus. Je suis tout usée de partout ! Va te falloir me remplacer d’ici deux mois et ça va te coûter 1 200 $ ! »

Pauvre planète !

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(Source de l’image: NDLM)

Dit autrement, voici un journaliste bien payé et bien outillé, un fouille-merde crédible à l’emploi d’un canard capable de payer des honoraires d’avocats et des salaires de recherchistes, qui a pris le temps de démontrer ce qu’il fallait démontrer à savoir que Chitika fournissait de la boulechite commanditée aux médias, lesquels reproduisaient ces chiffres avec gratitude, ce qui est toujours le cas avec des rapports sur des parts de marché.

Et le gentil Bott (je dis gentil parce que c’est l’impression qu’il m’a toujours donnée à chaque fois que j’ai pu le côtoyer) inclut dans sa liste de médias floués de gros noms comme TechCrunch, AllThingsD (ouch !), le Los Angeles Times, ainsi que celui de son respecté collègue chez ZDNet Adrian Kingsley-Hughes. Triste ! Triste et décourageant !

La tendance est claire. Depuis quelques années, les médias se dégarnissent outrancièrement dans une logique de compression qui ressemble à celle du régime Harper occupé par les temps qui courent à vider l’appareil gouvernemental canadien de toute expertise utile. On a commencé par couper dans le gras, on a ensuite gratté les os au canif, on ampute maintenant les membres décharnés qui ne semblent plus utiles.

Comme résultat, l’univers médiatique est de moins en moins professionnel et de plus en plus divertissant. Au lieu de s’offrir un journaliste rigoureux qui n’a pas vraiment le sens de l’humour en onde, on va mettre une grande gueule sous contrat (p. ex. un maire libertarien, un ex-ministre, un ancien flic, un hockeyeur has-been, un organisateur mal embouché, etc.) qui va pouvoir sévir n’importe comment dans une convergence déconcertante. Ça génère de meilleurs revenus publicitaires.

Dans les petits périodiques (surtout en ligne), on va rechercher le maximum de contenu avec un minimum de frais (p. ex. de la nouvelle toute mâchée). C’est le prix de la survie. Payer des journalistes capables d’analyse fouillée est de moins en moins possible. On préfère (même chez les gros joueurs) réécrire et commenter des rapports issus de sources dites crédibles, par exemple, “Le iPad est en perte dramatique de vitesse“.

(Source de l’image: NDLM)

En ce janvier 2013, il en reste combien d’Ed Bott capables de ramasser les pauvres Adrian Kingsley-Hughes qui se sont fait flouer ? Autrement dit, il en reste combien de journalistes en situation de faire la différence entre le mensonge marketing (pléonasme) et la vérité publiable ? Dans le cas de la presse techno, la plupart des vétérans qui le pourraient ont été mis à la retraite, remerciés, forcés à se recycler, etc. pour cause d’économie, de décroissance, de récession, d’effet 2009. Il y en a même qui continuent à travailler pour une fraction des émoluments qu’ils généraient auparavant.

Il y a les grands journaux et les grandes chaînes télé qui, dans l’ensemble, arrivent encore à présenter une image acceptable du professionnalisme journalistique. Mais dans certains cas, les bévues sont de plus en plus fréquentes. Lisez entre les lignes et évitez-moi l’odieux de citer des noms. S’il en est ainsi au sein des troupes de PKP, imaginez ce qu’il peut en être dans des médias où les budgets sont de loin inférieurs.

Plus que jamais, les médias, surtout ceux qui sont en ligne, servent à vendre des trucs dont la qualité ou la véracité ne dépend pas du réel, mais du bruit (1). C’est la force du marketing. Des pisse-vinaigre comme moi auront beau écrire que tel logiciel est du pipi de chat en raison de ceci ou de cela (voir le texte signé ndumais sur cette page), la masse va continuer à l’acheter parce que les médias, compte tenu de leurs problèmes économiques avec tout ce que cela implique comme faiblesses, vont fidèlement recracher le communiqué de presse boulechiteux qui en fait la promotion. De toute façon, lire un texte nuancé qui fait la part des choses est fastidieux; les gens cessent de lire arrivés au quatrième paragraphe.

À cette enseigne, l’année 2012 a été navrante. Or, 2013 s’annonce aussi pire. Si mentir fait allonger le nez, on peut à juste titre terminer cette chronique avec la formule consacrée : « Bonne année, grand nez, pareillement grands dents ! ».

(1) NDLM n’en est pas exempt. Parmi les pubs générées par la régie Ad Sense de Google, certaines (p. ex. Babylon) sentent le souffre et nous en sommes vraiment désolés.

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(Source de la prise d’écran: Team Viewer)

Bien que ce logiciel demeure un excellent produit, sa version 8 pour l’utilisation non commerciale contient des Nag Screen (1), une façon de rappeler à l’utilisateur qu’il utilise gratuitement un produit qui, dans les faits, se vend entre 700 $ et 3 000 $. C’est pourquoi je me sers plutôt de TightVNC (VNC étant l’abréviation de Virtual Network Computing), un gratuiciel dont le Code Source est public. Il s’agit d’un dérivé du logiciel VNC tel que développé par AT&T, le pionnier de ce type d’application. Malheureusement, il offre très peu d’options dans sa version gratuite.

Installation de TightVNC

Le gratuiciel contient deux modules indépendants : TightVNC Server, le module serveur qui doit être installé sur l’ordinateur auquel on veut accéder, et TightVNC Viewer, le module client que l’on installe sur l’ordinateur à partir duquel on désire se brancher au serveur. Le mode personnalisé de l’installation permet d’installer l’un ou l’autre, ou les deux :

(Source de la prise d’écran: Jacques Côté)

Il est fortement recommandé lors de l’installation de spécifier un mot de passe pour l’accès à l’ordinateur sur lequel tourne le module serveur; il est aussi recommandé d’installer ce dernier en tant que service, le serveur se lançant ainsi automatiquement au démarrage de Windows. Le module serveur ne requiert que 3 Mo de mémoire vive comparativement à plus de 14 Mo pour TeamViewer.

Les options du module serveur sont multiples et permettent d’ajuster le comportement des connexions à distance selon nos besoins et selon la vitesse du service internet de l’ordinateur hôte :

(Source de la prise d’écran: Jacques Côté)

En principe, il n’y a pas de changements à apporter à la configuration par défaut ; mais si on entend laisser tourner le module serveur de façon permanente sur un ordinateur, je vous suggère de modifier les ports de connexion et d’établir des règles d’accès afin d’améliorer la sécurité.

Utilisation de TightVNC

Au lancement du module client (Viewer) la fenêtre ci-dessous s’affichera :

(Source de la prise d’écran: Jacques Côté)

Il suffit d’inscrire l’adresse IP ou le nom de la machine à laquelle on désire se connecter. Si on a changé le port d’accès par défaut, il faudra l’indiquer (192.168.1.103:4400 par exemple).

Si on a doté le module serveur d’un mot de passe, la fenêtre suivante demandera de l’inscrire avant de permettre la connexion à distance :

Apparaîtra alors la machine distante sur laquelle on détient maintenant le plein contrôle :

(Source de la prise d’écran: Jacques Côté. Cliquez, elle s’agrandira.)

Vous remarquerez que dans ce cas-ci la machine distante possède 2 moniteurs que je peux faire afficher dans une fenêtre de la taille de mon choix ; en comparaison, TeamViewer est beaucoup moins facile à configurer dans des conditions similaires.

TightVNC contient son propre utilitaire de transfert de fichier qui se présente sous la forme d’un logiciel FTP réduit à sa plus simple expression ; son utilisation est donc très évidente:

(Source de la prise d’écran: Jacques Côté)

Une autre méthode d’utilisation

Il est possible de se brancher à un Serveur TightVNC sans même installer le module Client ; on peut en effet utiliser n’importe quel navigateur internet à partir de n’importe quel ordinateur pourvu que Java y soit installé.

Il suffit de taper l’adresse IP de l’ordinateur distant suivi du numéro de port d’accès Web, comme dans l’image ci-contre. Une fois la connexion établie, le navigateur demande le mot de passe d’accès, pourvu que l’on en a spécifié un dans le module serveur. (Source de la prise d’écran: Jacques Côté)

Il n’y a aucune différence d’utilisation entre les deux méthodes, mais pour les maniaques de sécurité, il est important de spécifier que la connexion par le biais d’un navigateur ne se fait pas en mode sécurisé (https). Ceux qui tiennent à une connexion sécurisée auront intérêt à utiliser le client SSVNC, un gratuiciel multiplateforme qui permet de créer un tunnel crypté avant de lancer un client VNC.

TightVNC est minimaliste et c’est ce qui explique ses faibles exigences et sa rapidité de réponse. Si vous avez des besoins plus spécifiques, le gratuiciel UltraVNC répondra peut-être plus à ce que vous recherchez par le biais de ses modules additionnels de chiffrement, de connexions NAT, et de clavardage.

(1) Nag Screen : traduction-maison : « bavublots ». Contraction des mots « baveux » et « hublot », ce néologisme fraîchement pondu ce matin réfère à un message baveux qui vient s’afficher sur le Bureau d’un ordi. Par exemple : « Les gens sérieux, ceux qui en ont les moyens, les battants et les gagnants, pas les tocards comme vous, achètent, eux, la version complète de ce logiciel ! ».

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